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95年中国vs桑普多利亚:朋友情商超low是種怎樣的折磨?

添加時間:2017-03-26 16:32 來源:Binzz網[整理] 編輯:冷蝴蝶
01 小寶是我的一個生活好友,他是僅有的、對我人生特別關注那種人,幾乎每條朋友圈都點贊、評論,很多建議一針見血。 這樣的朋友真是值得你用一生去交往,但我真的很怕見到他, 他的耿直真是讓你無所適從。 我在網上看到一張吃飯時馬云坐在旁邊的照片,我突

桑普多利亚出售 www.cpfmfg.com.cn 說話直,別介意

>>>01<<<

小寶是我的一個生活好友,他是僅有的、對我人生特別關注那種人,幾乎每條朋友圈都點贊、評論,很多建議一針見血。

這樣的朋友真是值得你用一生去交往,但我真的很怕見到他,他的“耿直”真是讓你無所適從。

我在網上看到一張吃飯時馬云坐在旁邊的照片,我突然想惡搞一下,我就發了條朋友圈,配圖內容如下:

我昨天和朋友吃了個飯,席間有個中年男子說自己開網店的,想和我交個朋友。我婉拒了,畢竟一個男人坐沒坐相,能有啥前途,你們說是吧?

朋友圈馬云合照

不明真相的朋友紛紛點贊說,你真牛??!還有一些懂得朋友立馬轉發到自己朋友圈。但大部分知道內情的朋友還是說,你這段子編的真棒。

唯獨我們小寶,來了一句:大師啊,你是不是搞錯了。這個人一定不是馬云,因為馬云現在在達沃斯呢!

我當時內心是崩潰的,我原本懂很多語言技巧可以用來反駁他,但他畢竟是我朋友,朋友圈評論又不能刪,于是我回他。

“小寶,不要那么較真,有些東西發出來就是圖大家一樂!”

“我覺得不能這樣,有些東西有就有,沒有就沒有,不能這么隨意!”

看著小寶不依不饒的樣子,我覺得這樣的行為可能真是不妥,我把朋友圈刪掉了。

沒過一會,有朋友問我:“一個玩笑為什么要刪???某些人說你朋友圈撒謊,炫耀認識馬云,被小寶揭穿了。這小寶不是你朋友嘛,怎么還反過來對付你!”

那一刻,我真想拿塊豆腐對著墻,一頭撞死算了。內心無限的屈辱,也曾想拿把刀對著自己切腹自盡。

你說這事嘛,確實有點不對,沒事不要開名人的玩笑。但我又無法對小寶充滿感激,畢竟網上調侃名人,大家早已司空見慣。

你說恨小寶吧,他的行為確實給我造成了一些非議,但他也確實是為我好才提醒我的,畢竟一個人出發點不是惡意,你又怎么恨得起來呢?

像小寶這么敏銳的人,要想讓他不說出來真的很難。

但說出來的話,是必須加工一下,要讓人感覺你雖然反對別人的行為或觀點,但你也在試圖理解別人,這樣別人的內心會好受一點。

小寶,你完全可以單獨提醒我:“大師,您真厲害,馬云居然從達沃斯論壇專門飛回來見您。”

我們總強調一個人要善于接受批評、海納百川、良藥苦口、忠言逆耳等等,其實我們大多時候不接受“說話直”的人,并不是因為我們內心脆弱。

而是一個人說話時,要是連你的感受,這么基礎的事都不考慮?我又怎么相信你的建議是真的對我有幫助,還是僅僅為宣泄你對我的不滿。

“知人不用言盡,看破不必說破”是一種智慧和涵養的疊加,是心里裝著別人的體現。

人生本就是個牢獄,我們所有人都被禁錮其中,又何必提前劇透我們共同的結局。

不過大多人不理解的是,“看破不說破”并不是完全不說,而是不說破。

這個世界上的真真假假太多,不要總覺得眾人皆醉我獨醒。

把話留一半給別人去悟去補充,那一瞬間你就擁有了兩倍的智慧。

>>>02<<<

老杜是我大學時候的一個同學,他手里隨時拿著一本阿德勒的《超越自卑》,你要問他寫個論文,申報個課題,拿個獎學金什么的,他會毫不猶豫地回答你“這事輕松的很!”

然而,實際上他從來沒申請獎學金,報過課題,投過稿。他總喜歡吹噓,他小時候非常厲害。

這是當代原生家庭教育的弊端之一,這些童年優秀者小的時候發力過猛,當時獲得了外界的高度評價,結果他內心中對自己的定位就居高不下。

等到大學之后,那些最初懵懂的孩子開始后來居上。但失去優秀光環的童年優秀者,卻由于早期的過度奮斗和自我陶醉,缺失了重奪陣地必須得一些心理品質。

于是他們拒絕接受失敗,一直想證明自己的優秀,這份焦慮不僅大大的拖了后腿,也讓他們開始了強烈的自我懷疑,然而,心理的痛苦更是讓他們深陷泥澤,不可自拔。

老杜就是這樣一個人,不過他學會了用“附加身份”來證明自己。

同學聚會時,失蹤已久的老杜來參加了,還帶來一個勁爆的消息——他在北大上班呢!

所有人都驚訝了,我們都知道,我們的條件想去北大當老師,那幾乎是天方夜譚。

其實我知道,老杜是在掛靠北大的一個研究所上班,不僅沒有編制,工資只夠房租,老杜的日子過得異常艱辛。

之前老杜曾經在精神病院上班,待遇比這好多了,可他覺得精神病院這樣的單位聽起來不夠高大上,于是憤然辭職。

我也看得出,同學們雖然在不斷恭維他,微笑著的嘴角露出一絲不屑,他們必然知道老杜內情。

作為當年一起逃課的好友,我覺得我有必要提醒下老杜,當我有機會和老杜吹牛時,我對老杜說。

“老杜,你在北大工作一定聽過俞敏洪的故事吧!”

“聽過,他具體的哪一個故事?”

“俞敏洪一開始也是北大老師,后來他離職成立了新東方,成了全國最有錢的老師。

他說一句話,在別人眼中活自己,永遠是別人眼光的附庸,在自己眼中活自己,就是自己的主人。

我覺得‘北大老師’太束縛你的發展了,父母尚在茍且,講課這件事,我們也就不挑地方,不挑姿勢了吧!”

老杜聽完我的話,若有所思的說:“想在體制內發展,我們太嫰了,年輕老師想賺錢,還是得在外面闖一闖。”

顯然,我對他的暗示是有效的,他對我暗示的解讀還加上了自己理解的很多東西。

過了幾天,老杜傳出消息,他從北大辭職了,現在中國移動里搞員工培訓呢,工資收入明顯提高了,不過他還是要強調下,中國移動是世界500強。

智者說話,是因為他們有話要說;愚者說話,則是因為他們想說。

>>>03<<<

不說破的關鍵在于,當你陳述一個事的時候,不要加上道德教條,如實表達你的感覺,不要去推論嚴重后果,企圖讓對方重視。

因為人對自己的錯誤是很難重視后果的,他更重視和你的情感鏈接。

“說破”的最大缺點就在于,一旦你過于渲染對方的錯誤,對方會急于辯解。

在他看來事情沒那么嚴重,在你看來他毫無悔意。

一個有修養的人,是這么提醒別人的。

“你昨晚沒有打電話我,我整晚都擔心你,我想著你一定遇到了棘手的事,也或者我的一些行為讓你不開心!”

首先,我們只談自己的感受,回避所謂的“災難性后果”。

其次,為別人的行為加上原因,加上解釋,這給了他們臺階。

最后,減少道德評價,表達一種情感關懷。

看破不說破,顯得自己有寬恕別人小錯誤的博大心胸,知情的朋友還會默默感激你,甚至對你印象不錯。

倉央嘉措說過:為了遇見你,我在前世就留下了余地,我用一朵蓮花商量我的來世,再用一生的時間奔向對方。

懂得給感情留白,方能持久生香,話不說破,才能相互欣賞。撕裂別人傷口的行為,只會讓你的心房越來越不寬敞。

你必須明白一件事:當你要開口說話時,你所說的話必須比你的沉默更有價值才行。

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